¿Se puede olvidar una traición? ¿y si la olvidas? ¿Significa esto que te traicionas a ti mismo? Y ¿qué es preferible traicionarse a uno mismo o vengarse del que te traicionó?

Estos pensamientos tan “positivos” ocupaban este fin de semana mi mente y mi alma sin llegar a una conclusión satisfactoria… la venganza es buena y necesaria? Puede que ayude a cerrar un ciclo… pero lo termina … a un precio quizá demasiado alto.

Tal vez la venganza no sea mas que un gasto inútil de energía, teniendo en cuenta la cantidad de sentimientos negativos que ella provoca, es una pasión que nos consuela ante la traición pero que retrasa el entierro, que no el olvido, del agravio.

“Venganza es plato que se toma frío” y digo yo que quizá pueda provocar un corte de digestión.

Acabo de terminar el libro “Las intermitencias de la muerte” de Saramago, y como todo lo que he leído hasta la fecha de él me ha gustado, y ha removido algo en mi interior… Que al fin y al cabo es lo que persigo cuando leo una novela.

Sin previo aviso la muerte deja de matar, el tiempo comienza a transcurrir y este hecho provoca un caos inimaginable, colapsando un país imaginario.
Residencias de ancianos, compañías aseguradoras, funerarias… por no hablar de la imposibilidad del Estado para pagar las pensiones que no paran de crecer o la Iglesia que sin la muerte empieza a perder fuelle… y es que la parka nos resuelve un montón de problemas.

En la segunda parte del libro la muerte reanuda su trabajo, y lo hace mandando cartas a los que van a morir dándoles un plazo de siete días para asumirlo. Con lo que el caos vuelve a la ciudad imaginaria.

Y es que el famoso temor a la muerte es un gasto inútil de energía y tiempo que nos impide vivir la vida, dejando que esta nos viva a nosotros. Quizá la muerte sea una gran bendición y vivir eternamente la peor de las torturas.

Nunca han llamado mi atención los superheroes de cómic, jamas he leído media viñeta acerca de ellos, ni he prestado especial atención cuando alguna vez he visto una película que ha caído en mis manos de pura casualidad.

Pero ayer vi (de casualidad, como casi todo lo que hago) un documental sobre las Catwoman… y no pude menos que alucinar acerca de las historias y “filosofía” que hay alrededor de este personaje.

Bombardeo constante de palabras como elegante, misteriosa, poderosa, sexy, representante de lo nocturno, lo impredecible; es el peligro y la sensualidad personificada.

Existe desde 1940; hay muchas historias diferentes acerca de ella pero todas coinciden en la transformación de una mujer reprimida, aburrida, alguien gris… que de la noche a la mañana no solo tiene super poderes sino que pasa a ser misteriosa peligrosa y sexy defensora de los desvalidos aunque capaz de infringir la ley para conseguir sus propios fines, criatura fuerte elegante, sigilosa que mantiene delicadamente la línea que separa el bien del mal. (Vamos una joya)

Ahora la frase que me mato fue esta (o algo así) “Es lo que toda mujer quiere ser y con la que todo hombre quiere estar”

Cuándo terminó el documental no pude menos que preguntarme ¿Por qué elegir un gato como disfraz de una super heroína? ¿Será verdad que los gatos personifican la verdadera psique de las mujeres?

¿No habéis saltado alguna vez las baldosas de la calle para no pisar las líneas? ; O cuando vais en el coche ¿No os da por fijaos en las matriculas y sumarlas? ; por no hablar de cuando nos da por pensar en la calle que no hemos apagado la luz, o el grifo o…

Manías, millones de manías que pululan por ahí, algunas muy comunes, otras insólitas que van de acuerdo con nuestra manera de ser, absurdas para unos, con sentido para el que las tienen... ¿Por qué lo hacemos? Pues no creo que exista una explicación, solo la sensación de que hasta que no cumplimos con nuestro pequeño ritual no estamos satisfechos.

Lo que más llama mi atención es que por lo visto cuando se alcanza la fama, las manías también se alimentan de ella y crecen haciéndose más grandes, más caprichosas, y un sin sentido:
Dicen por ejemplo que Jennifer López solicita una habitación donde todo sea blanco (paredes, mesas, sillas, sábanas, flores, velas...) y no haya ningún alimento que pueda tentarla. (A si cualquiera).
Maria Carey acostumbra a pedir sales del Mar Muerto para hacerse un peeling casero en los momentos y lugares más inoportunos. (Esto es de lo más normal, en el carrefour creo que las venden).
Rolling Stones llevan sus propios muebles para el backstage incluyendo la mesa de ping pong, pin-ball y videojuegos que los acompañan. Piden 600 toallas, cientos de litros de alcohol y una sala de primeros auxilios. (Hombre yo si me lo dan también lo pediría)

Claro que no se puede comparar la manía de pedir 600 toallas cuando vas a un hotel, con la mía en los hoteles tan sencillita como es el arramplar con el gel, el champú, el peinecito, lo de limpiar los zapatos, hasta la maquinilla y el gorro de baño, para luego no usarlo nunca y tirarlo al tiempo.
Y es que mis pequeñas manías tontas e infantiles no se pueden comparar con las pretensiones de los famosos absurdas como muchas veces ellos, descabelladas e irracionales… por ahora me quedo con las mías, seguiré pensando que me he dejado la puerta abierta, pero jamas subiré a cerrarla, aunque me imagine a los cacos revolviendo todo. Seguiré guardando las bolsas que te dan cuando compras algo, y jamas de lo jamases tiraré una de otra ciudad o país, porque me gusta tenerlas de recuerdo apretujadas en un cajón. Y seguiré duchándome justo en el centro de la ducha, que ningún brazo toque pared ni mampara (uys esta ultima suena a neurótica tipo “Mejor imposible”).

Puestos a desnudar mi maniática alma olvido la mas importante. Odio la cebolla ¿Por qué? No lo se… esta última si que es enfermiza. Puaaaaaaaag.

No me entendáis mal, no estoy hablando de infringir daño físico a nadie, ni siquiera un gran daño emocional, desde luego mucho menor del que me hicieron a mí.

Pero es que cuando alguien muy importante en tu vida al que quieres mucho con el que has compartido tantas cosas, te falla, te engaña, te hace tanto daño… es difícil, una vez medio recuperado, el no pensar en devolver un poquito ese mal, aunque sea en una medida muchísimo mas pequeña y por supuesto nada comparable a lo que él hizo.

Ha sido solo un pequeño gusto que me ha concedido el destino, un gusto que yo no he buscado pero que ha llamado a mi puerta y he aprovechado la situación, he cogido el tren y he llegado al final de la parada.

Mi cuerpo temblaba, mi mente no pensaba con claridad, pero ahí estaba yo diciendo con todo mi ser que existo, que no soy un fantasma, y que el daño que me han hecho no ha ido a parar a una persona anónima, lo he recibido YO.

Sensación amarga y agridulce a la vez, cuando un ser humano tiene que llegar a maquinar contra otro…

Tenía que compartir con todos los que me leéis esta sensación amarga pero pletórica, porque aunque lejanos y diferentes, muchas veces os siento muy cercanos, unidos por una pantalla y un teclado, hoy he tenido la necesidad de contaos esto… bueno y lo dejo ya … porque al final lloraré… y ya he llorado bastante.

Hace un año o algo mas perdiste a tu hijo, decidió que quería marcharse y sin preguntar a nadie lo hizo, se quitó la vida. Tu sigues adelante, hoy te he visto con tus planes, tus proyectos, y parte de esa antigua ilusión perdida de golpe; parecía que hoy quería volver a tus ojos.

Y no puedo dejar de preguntarme ¿Has aprendido a dar un nuevo sentido a tu vida? ¿ Has ejercitado tu inteligencia, tu voluntad, para quedarte con su recuerdo, y poder seguir viviendo?

Aunque tu no lo sepas eres todo un ejemplo de admiración para mí, me asombra tu fortaleza, admiro tu valentía, haces que piense en positivo, haces que crea que realmente querer es poder. Por tanto no puedo mas que reconocer tu actitud, valioso modelo a seguir, porque gracias a ti se que un día cuando me levante de la cama, una niebla habrá cubierto todo aquello que quiero desterrar, y aunque se que los recuerdos siempre estarán ahí, también veo a través de tus ojos, que se puede seguir viviendo, e incluso aspirar a ser feliz.

¿Por qué escribo un blog?

Esta pregunta me la planteo a menudo.

Quizá sea el deseo de plasmar por escrito, en un momento determinado de mi vida, mis andanzas, pensamientos, temores, dudas… para descubrir en lo que me he convertido, ser consciente de lo que dejo atrás… y sobre todo entender el presente.

Quizá escribir disminuye el universo existente entre lo real y lo que verdaderamente quiero, haciéndome entender que tal vez sea más fácil escribir que vivir. (sólo tal vez)

Quizá simplemente es un desahogo sentimental, que permite que me exprese, o que guarde silencio.

En cualquier caso intento manifestar lo que llevo dentro, el blog se ha convertido en una especie de viaje entre sentimientos, palabras, vivencias, sueños… un cóctel que hace que me plantee que la vida no es solo respirar, sino todo lo demás.

Una mínima gota en este gran océano de la blogosfera, un intento de dejar mi pequeña huella marcada en el cemento… para siempre.

Tropezó varias veces con la misma piedra, repitió errores, recorrió caminos sin salida, arrinconó sueños, se decepcionó de su existencia … el agobio aumentaba, la sensación de no controlar su vida le aturdía y esto hizo que se marchara… y sencillamente un día hizo la maleta y se fue.

Cambio de ciudad, cambio de trabajo, cambio de amigos, cambio de casa, pero olvido cambiar lo más importante, su interior. Cambio todo para que nada cambiara.

Escapó de sus conflictos, y estos le volvieron a encontrar, no deshizo los nudos, sencillamente cambió de cuerda, se convirtió en un superviviente de su propia vida.

Ojalá un día descubras esa flexibilidad que todos llevamos dentro, e imagines hasta donde puedes llegar, ojalá transformes tu manera de sentir y de actuar para que nunca jamas tengas que volver a abandonar.

Mas vale tarde que nunca, y por fin este fin de semana pude ver “La noche de los girasoles”… me gustó, y como siempre la trasladé a mi terreno, aunque trataba muy diversos temas yo me quedé con uno, la justificación de nuestras acciones y comportamientos más miserables. Personajes a simple vista corrientes, buenos, que puestos en situaciones extremas, nos muestran toda una maquinaria psicológica y emocional, que les lleva a cometer un asesinato, y a justificarlo para poder seguir viviendo.

Y es que somos muy hábiles buscando excusas que justifiquen nuestros actos ante los demás… pero no nos quedamos ahí, sino que esos pretextos los utilizamos para demostrarnos a nosotros mismos que nuestras acciones y pensamientos son comprensibles. Nos autoengañamos para que nuestra vida no pierda coherencia, para ser seres sin hipocresías ni contradicciones, y me pregunto ¿Hasta qué punto tiene sentido negar una realidad para sentirnos bien con nosotros mismos?. ¿No será que muchas veces intentamos dar coherencia a nuestra vida, actuando con incoherencia?

“Abierto hasta el amanecer” quedó su corazón, “Atrapado en el tiempo” sus recuerdos, “Sin perdón” vagó por las calles, “El sexto sentido” le avisaba que cerca estaba “La caída”

“El dilema” dio paso a “La decisión final”. Había sido “ El hombre de la mascara de hierro” pero esta por fin cayó, quedando “Cara a cara” frente al mundo, frente a ella.

“Al fin y al cabo, mañana será otro día” …

Puede que vivieras “Al este del Edén,” puede que fueras un “Rebelde sin causa”, pero siempre serás un “Gigante” en mi corazón.

Prolongada existencia, final del viaje, así te vi el domingo, cansada, mayor, quebrada, sin ganas de nada, preguntándote porque esta vida te retiene tanto tiempo y no te deja escarpar… yo me alegro – abuela- de que aún sigas aquí, aunque tu ya no le encuentres el sentido, pero recuerda que envejecer es una asignatura obligatoria, una dura carga que todos tarde o temprano tendremos que afrontar.

La soledad, la salud, la muerte de los seres queridos… son situaciones que te acompañan en tu día a día, son situaciones que se revelan con fuerza en la vejez y te hacen hundirte poco a poco, pero porfavor no te rindas todavía… tu me dijiste un día una frase, que yo siempre recordaré

“La abuela no se arrepiente de lo que hizo sino de lo que no hizo”

Porfavor sigue haciendo… no dejes sin hacer.

Tu nieta.